Logo

«Если ребёнок получил двойку – это не катастрофа»: почему не нужно быть идеальным?

Мы часто ругаем себя за ошибки и ждём безупречности от наших детей. Но что, если погоня за идеалом – это главная помеха счастливому родительству? Как перестать быть «родителем-отличником», а стать просто любящим? Объясняет психолог Программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Санкт-Петербурге Дарья Булавина.

Ко мне на консультации всё чаще приходят родители, которые жалуются на выгорание, чувство вины и постоянную тревогу. Они стараются изо всех сил, но но внутреннее ощущение, что «можно было бы лучше», не покидает их. Всё это – признаки «синдрома отличника», только не у ребёнка, а у самого родителя. Это внутренний сценарий, в котором любовь, ценность и уважение зависят от результата.

«Я не имею права на ошибку»: что такое «синдром отличника» у родителя?

Такой родитель не просто хочет «хорошо справляться» – он должен быть безупречным. Если ребёнок заболел, плохо учится или ведёт себя «не так», это воспринимается как личный провал.

В голове постоянно звучат установки:

• «Я не имею права на ошибку»;
• «Если я устал – значит, я слабый»;
• «Мой ребёнок должен быть примером, иначе подумают, что я плохой отец (мать)».

Всё это выглядит как высокая ответственность, но по сути – это тревога, завёрнутая в перфекционизм.

Как это отражается на ребёнке?

1. Ребёнок растёт в атмосфере тотального контроля. Его жизнь расписана по минутам: секции, уроки, развивающие кружки. Ошибки не обсуждаются – их «надо исправлять». Со временем ребёнок перестаёт чувствовать, чего он хочет сам, и учится быть просто «удобным» и «успешным».

2. Ребёнок боится разочаровать родителей. Если родители расстраиваются из-за того что ребёнок получил двойку в школе, он делает простой вывод: «Любовь можно потерять». И он старается уже не из-за интереса к учёбе, а из-за страха подвести родителей и потерять их любовь.

3. Ребёнок перенимает родительский сценарий. Такие дети часто вырастают во взрослых, которые не умеют отдыхать, не терпят ошибок и постоянно сравнивают себя с другими. Они вроде бы успешны, но внутри – тревожные и выгоревшие.

Почему так происходит?

«Синдром отличника» у родителя почти всегда родом из его собственного детства.

• Когда за пятёрки хвалили, а за четвёрки – критиковали;
• Когда за помощь получали одобрение, а за слабость – стыд;
• Когда любовь взрослых была «условной»: заслужить, доказать, соответствовать.

Тогда внутри и формируется убеждение: «Если я хороший – меня любят. Если ошибся – меня не любят». Став взрослым, человек изо всех сил старается быть «лучше» своих родителей, но невольно повторяет тот же сценарий. Только теперь уже своему ребёнку он передаёт тот же страх быть «неидеальным».

Что чувствует «родитель-отличник»?

Чаще всего – усталость, раздражение и чувство вины. Домой он приходит не живым человеком, а «выжатым комком обязанностей»: работа, школа, кружки, питание, развитие, спорт.

И где-то глубоко внутри – обида: «Почему никто не видит, как мне тяжело?»

Парадокс в том, что рядом с таким родителем ребёнку тоже трудно. Потому что мама или папа всё время «делают», но редко просто находятся рядом. А детям важно не идеальное воспитание, а чувство контакта – что «я важен, меня любят, даже если я ошибся».

Как выйти из этого замкнутого круга?

1. Замечайте, где вы стараетесь «быть правильным», а где – просто живым. Можно не знать ответов, не успевать, ошибаться. Это не делает вас плохим родителем. Это делает вас просто человеком.

2. Учитесь выдерживать несовершенство. Если ребёнок получил двойку – это не катастрофа. Это возможность поговорить, поддержать, помочь понять, что ошибки – это часть жизни.

3. Разделяйте: где ваши чувства, а где – ребёнка. Часто тревога и стыд – это наши, взрослые переживания, а не наших детей. Когда вы учитесь их распознавать, ребёнку становится легче дышать.

4. Помните: «достаточно хороший родитель» лучше, чем идеальный. Этот термин ввёл психоаналитик Дональд Винникотт. Он говорил, что ребёнку нужен не совершенный родитель, а тот, кто рядом, кто выдерживает, кто любит без условий.

Что может навредить ребёнку?

• Атмосфера оценочности. Когда любовь и похвала становятся наградой за достижения. Ребёнок должен знать, что ваше отношение к нему не зависит от пятёрок и побед.
• Игнорирование детских эмоций. Во время истерики, когда ребёнок устал или напуган, бесполезно ему читать нотации. Сначала помогите ему успокоиться – обнимите, создайте безопасное пространство. И только потом спросите: «Что у тебя произошло?».

Нежелание признавать свои ошибки. Отказ извиняться учит ребёнка, что его чувства не важны и он не заслуживает уважения.

Дети не нуждаются в «супергероях», которые всё успевают и всё делают правильно. Им нужны живые взрослые, которые умеют просить прощения, смеяться, ошибаться и обнимать. Которые могут сказать: «Я устал, но я тебя люблю».

Это и есть та самая настоящая опора, которая даёт ребёнку чувство безопасности – гораздо важнее, чем все идеальные достижения.